Мать и взрослый сын: психология отношений

В чем особенность общения отца и сына?

В первый год жизни общение сына с отцом не отличается от особенностей воспитания дочери, ведь ребенок еще мал, не осознает свою половую принадлежность, игрушки подбираются нейтральные – погремушки, мячи

Но общение с папой важно уже на этом этапе

В возрасте двух–трех лет оправдано перейти на сюжетно-ролевые игры. Тут-то и начинается усвоение социальных ценностей и роли мужчины. Самое время воспитывать выносливость в догонялках, стратегическое мышление в войнушках, волю к победе в соревнованиях. Игры типа «Кем ты хочешь стать?» начнут готовить ребенка к профессиональному самоопределению. С 5–6 лет кроме игр нужно заниматься развитием прикладных навыков: прибить гвоздь, помыть машину, помочь матери донести сумки

По мере развития ребенка игры и поручения нужно усложнять, но на каждом этапе важно сохранить соревновательный момент и доверие

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…. Но никогда не поздно все изменить

Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Уважение – превыше всего!

Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.

Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.

Мне действительно кажется, что это моя жизнь, которая закончилась сейчас. «Там гораздо спокойнее, больше нет дискуссий, теперь мой сын придерживается правил, и мы можем ехать на автобусе и тренироваться в тишине и без театра». Вся наша семья извлекает выгоду из этого! Любой день без стресса и прежде всего борьба и крики — хороший день для нас.

В качестве помощи этому вы можете здесь. Люди обычно проявляют определенные трудности: невнимательность, импульсивность, беспокойство, перепады настроения и проблемы самоорганизации. И эти проблемы существуют в разных ситуациях и снова и снова. К сожалению, этот тезис в обществе снова и снова, и, возможно, вы уже слышали нечто подобное: Если бы это был мой ребенок, тогда он просто получил бы несколько трофеев, тогда было бы тихо. вы не контролируете своего ребенка? Неудивительно, что с родителями!

Он уже взрослый!

Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.

Вторая истина состоит в том, что, когда ребенок является взрослым, у них есть все необходимое для жизни, чтобы принимать разумные решения. И, как следствие, взрослые дети не имеют права обвинять своих родителей в решениях, которые они принимают сегодня. Замечательным перком взрослой жизни является то, что взрослые получают ответственность за себя и принимают собственные решения! И большинство видов поведения — выбор — трезвость или глупость? или детоксикации?

Есть ли проблемы?

Напомните своему ребенку, что это их выбор, а не ваш, который помещает их в обстоятельства, которые в настоящее время их окружают. Подчеркните, что именно их сознательные решения, а не просто «случайность» или «невезение», привели их к этому месту. Вмешательства могут быть эффективными, когда вы позволяете своему ребенку знать, что их плохое поведение затрагивает всех в семье и в его социальных и профессиональных созвездиях. Одним из наиболее важных аспектов вмешательства является то, что он является одним из шагов семьи к здоровью — это признак того, что семья переходит в процесс восстановления.

И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.

Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.

Предлагайте помощь и поддержку только в той степени, в которой вы финансово способны, и которая приведет вашего ребенка к лучшей жизни. Не отдавайте деньги, которые, как вы знаете, будут принимать их дальше по пути плохого поведения. Некоторые люди полагают, что родительское финансирование должно быть привязано к хорошим усилиям ребенка по улучшению их положения. Однако, если вы чувствуете, что не даете своему ребенку деньги на еду, потому что вы будете тратить только на незаконные наркотики, купите ей мешок бакалейных товаров вместо того, чтобы давать ей наличные деньги.

В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.

Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем

Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.

Предлагайте помочь вашему ребенку найти службы поддержки, но не обвиняйте себя, если они отказываются их использовать. Вы не можете помочь тем, кто не хочет помогать себе. Честно говоря, вы не можете, сколько хотите, чтобы это было возможно. Это просто не работает.

Он находится под психиатрической помощью с 20-х годов для острой порфирии, которая, конечно же, ухудшается благодаря его выпивке. Он блестящий так много способов, а также любит и заботится, но, похоже, никогда не учится. Он работает в моем офисе и неплохо работает, а недавно получил больше лицензий на его работу, но почти сразу начал пить больше и теперь этот недавний арест, связанный с алкоголем.

Вина

Мама работала на трех работах, чтобы обеспечить и воспитать дочку, а теперь она получает изо дня в день неблагодарное отношение к себе, а ведь это стоило таких усилий. В такой семье родители, желающие получить больше признания от детей, потому что дома не слишком благодарный муж, или свекровь, или начальник на работе не ценит, перекладывают на них ответственность и заставляют жить в чувстве вины. Часто это выражается в таких фразах: «Когда ты заболела, я ночей не спала, а помнишь, ту операцию, сколько ради нее нам с отцом пришлось работать? А твой репетитор по английскому просто так к тебе пришел, или мы тебе его наняли? Пока я с тобой по больницам лежала, твоя старшая сестра была одна дома». Эта вина со временем может вырасти до космических масштабов и просто задушить. Поговорите с мамой с позиции ответственности за ее собственные решения.

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) — могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Принимайте его таким, какой он есть

Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!

Согласно исследованию, дети были особенно обеспокоены их отношениями со своими матерями, поэтому их отношение к отцу было оценено лучше, чем у их матерей. Проблемы усугубляются отсутствием взаимопонимания и разного образа жизни. Отношения между родителями и детьми — одна из самых прочных социальных связей, которые люди берут, — говорит психолог Кира Бердитт из Мичиганского университета в Анн-Арборе. «Связь часто очень позитивна и благоприятна, но обычно также содержит чувства раздражения и напряжения».

Родители больше конфликтуют

Более половины всех родителей испытывают раздражающие отношения со взрослыми детьми. Психологи опросили 500 родителей, а также их взрослых детей, которые жили на расстоянии 80 километров или меньше, по таким темам, как личные конфликты, денежные споры, частота контактов, образ жизни и домашнее хозяйство. Родители классифицировали отношения в основном отрицательные, чем их дети, причем образ жизни и поведение потомства составляли основные моменты раздора. Бертитт объясняет это тем, что отцы и матери вложили больше в отношения и больше озабочены развитием своего потомства.

Правильное воспитание сына — залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же — это другой «неженский» мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания

Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин — неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее «кровиночкой»

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти «золотую середину», можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в «озлобленного на всех невротика» или «бесконечного мямлю».

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его «неправильным» поступкам — это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, мужчины ненавидят «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» — мать супруга. Жаловаться на мужа — показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нормальных отношений с близкими нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!»

. Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите:«Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!» . Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Отношения матери и взрослого сына

Здравствуйте.

Мне 25 лет из которых 2 последних года живу и работаю в Москве. По роду деятельности ди-джей, очень люблю свою профессию и получаю не только моральное удовлетворение но и зарабатываю на этом деньги. Родители мои развелись и разъехались, когда я заканчивал школу. Около 10 лет я жил с матерью в Минске. Будучи подростком с «отсутствием» головы на плечах, я вёл беспорядочный образ жизни и имел вредные привычки. Мама естественно переживала за меня и моё здоровье, поскольку сама постоянно болеет, от чего часто случались скандалы. После того, как я уехал в Москву, начал браться за себя и избавился от вредных привычек и уже на протяжении года у меня их нет, о чём мать в курсе, но не особо хочет мне верить. В телефонных разговорах с мамой, она каждый раз интересовалась и интересуется как моё здоровье, сон, хорошо ли питаюсь и тд. После того, как мама узнала, что я уволился с прошлого места работы (подмосковный отель, где помимо работы, проживал и питался бесплатно), мама стала переживать за моё здоровье ещё хлеще обычного. Последние несколько месяцев я снимаю квартиру с любимой девушкой и работаю в ночном клубе Москвы. После очередного звонка с параноидальными подозрениями, что я себя не берегу, она потребовала название ночного клуба и адрес. Я всю информацию предоставил. Увидев на фотографиях этого заведения девушек, танцующих стриптиз, каждый её звонок сопровождался мольбой покинуть данный клуб и найти другое место работы, а так же сменить род деятельности. Мольба неоднократно переходила в плачь и причитание, что я оставил её совсем одну. Она ежедневно ходит на работу и вполне имеет шанс заняться личной жизнью, но всячески не желает этим заниматься, объясняя это тем, что утратила интерес к жизни и не видит в ней смысл.

Буквально несколько дней назад мама в неадекватном состоянии позвонила моей девушке и наговорила много не хороших слов. Моя возлюбленная конечно не ожидала такого расклада и серьёзно нервничает уже который день. Мама и моя девушка пока не знакомы лично и я считаю, что такое поведение матери не позволительно. Иными словами мама делает всё, что бы я остался один, а потом и приехал обратно к ней. После последнего разговора с матерью на повышенных тонах, она объяснила своё поведение тем, что мы молодые ещё мало пожили, и что она хочет лишь одного, что бы я был здоров и счастлив.

Что мне делать в этой не простой ситуации?

Заранее благодарен за помощь.

Как сохранить доверительные отношения, когда сын повзрослел?

Чтобы сохранить доверие между отцом и повзрослевшим сыном, важно уважать его мнение, выслушивать, не помогать там, где парень может решить проблемы самостоятельно, но постоянно быть готовым прийти на помощь. Почему так важно не потерять доверие между взрослеющим сыном и папой? Причин несколько:

Почему так важно не потерять доверие между взрослеющим сыном и папой? Причин несколько:

Только на условии доверия подросток может обсудить с отцом изменения, касающиеся его организма во время полового созревания.
Дружеские мужские взаимоотношения не предполагают скептической оценки того, что советует отец, ведь его наставления основаны на собственном опыте, а значит, это поможет парню избежать подобных ошибок.
Правильно сказанные отцовские слова не только способствуют выбору правильного решения, но и помогут не пасовать при возникновении трудностей.

Сохранить доверительные отношения со взрослым сыном помогут совместные увлечения. Возможно, это будет рыбалка, ремонт автомобиля, футбол. Деятельность, в ходе которой отец и сын могут разговаривать, обсуждать волнующие проблемы сблизит мужчин, создаст чувство общности и гордости за успехи друг друга.

При помощи советов в вопросах личной жизни, продвижения по карьере, выбора верного решения в волнующих вопросах отец поддержит сына. Он объяснит, что каждый человек имеет право на ошибку. Без этого не добиться успеха и не вырасти как личность.

При неудачах важно дать понять взрослому сыну, что он не один, а родители готовы поддержать его в трудный момент. Это и является фундаментом доверия, создания благоприятной атмосферы для налаживания контакта

Сын должен знать, что во всем мире есть хотя бы одно место, где его всегда принимают таким, какой он есть, всегда ждут и любят.

Гармоничное развитие личности, вера в собственный успех, способность нести ответственность за свои поступки и слова – главные результаты правильного мужского воспитания. Чем раньше мальчик увидит перед глазами положительный пример для подражания, тем лучше прогноз. Заставить уважать себя просто так невозможно. Любящий отец должен приложить максимум усилий, чтобы его сын развивался духовно, интеллектуально, эмоционально и физически, не имел вредных привычек, завел крепкую семью и нашел свое место в обществе.

Автор

Марина Ермакова
Автор портала Mama66.ru

Прощать или не прощать

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает… Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать — это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие — гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.

Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

Как предложить детям общение заново?

Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?

Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?

Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.

Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах

Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.

Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.

Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).

Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2020-09-16 11:55

Здравствуйте, Ольга.
Возможно, сын хотел эту собаку, успел привязаться к ней и она для него много значит. Чем он аргументирует отказ и ответную грубость?
Сейчас есть современные методы лечения аллергии без устранения аллергена, например, десенсибилизация. Пообщайтесь по этому поводу с аллергологом.
Кроме того, сын уже взрослый и может иметь свое жилье. Обсудите с ним этот вариант. Ищите что-то, чтобы полностью удовлетворяло бы обоих.

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы