Отношения с сестрой

Советы по примирению

Ссоры между родными могут затянуться на долгие годы.

К сожалению, внутрисемейные размолвки между сестрами случаются довольно часто. Еще чаще в определенном возрасте ссорятся между собой братья и сестры.

При этом следует руководствоваться определенными принципами:

1. Если ваша ссора закончилась бурным выяснением отношений, не спешите возвращаться к этой теме. Подождите хотя бы несколько дней, прежде чем вызывать сестру на откровенный разговор.
2. Вы можете принести свои извинения по телефону или написать ей сообщение, но предпочтительнее будет поговорить при встрече.
3. Даже если в конфликте виноваты оба, будьте умнее и отпустите все обиды. Не нужно выяснять, кто прав, а кто нет, это ни к чему хорошему не приведет.
4. Скажите своей сестренке, что вы очень любите и цените её.

Чтобы закрепить успех, предложите приятно провести время вместе. Сходите в кафе или кинотеатр, навестите родителей и повспоминайте забавные моменты из вашего детства.

Если ваша сестра любит сюрпризы и креативные вещи, можете использовать одну из следующих оригинальных идей:

• Вместо мишени в дартсе прикрепите свою фотографию и шутливо предложите ей сыграть в такую «игру». Таким безобидным способом вы и вину свою признаете, и разрядите напряженную обстановку.
• Сделайте коллаж из ваших забавных детских фотографий с подписью «Прости меня». Для этого можно использовать и другие популярные виды фотопечати (подушки, футболки, кружки).
• Закажите на ее имя доставку цветов и вложите в них открытку с вашими искренними извинениями.
• Отправьте сестре по почте письмо, написанное от руки (или сами вложите его в почтовый ящик). Строки, написанные собственноручно на листе бумаги, будут гораздо убедительнее электронного послания.

Видео: Как строить взаимоотношения сестер и братьев.

Как наладить связь и помириться?

Основные советы психологов:

Постарайтесь встретиться и обсудить ситуацию в комфортной обстановке

Важно, чтобы основное общение, связанное с конфликтом, проходило не по телефону и не в чате, а в реальной жизни (совет не работает для людей с выраженной социофобией). В процессе диалога важно: обсудить ситуацию, спросить у сиблинга мнение относительно того, как ее нужно решать, предложить свои варианты решения и аргументировать их, найти баланс между желаниями друг друга и вывести правила общения, если полного взаимопонимания достичь не удалось.
При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям

Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.

Дайте понять заинтересованным в воссоединении лицам, что Вы нуждаетесь в помощи. Если конфликт серьезный, а сиблинг не желает общаться, чтобы найти выход, можно попытаться надавить на него при помощи других родственников (матери, отца, братьев, сестер) или общих друзей. Пусть они побеседуют с ним, выслушают. Это может подтолкнуть его к примирению.

Выждите некоторое время. Не каждый человек в состоянии быть сдержанным и вежливым, когда он еще не &laquo,остыл&raquo, после конфликта и полноценно не дошел до мысли о важности примирения. Если ссора была серьезной, следует подождать как минимум несколько дней (а лучше несколько недель или месяцев) и только после этого пытаться помириться.

Регулярно дарите подарки и вежливо общайтесь. Если полноценное примирение еще не состоялось, но Вы периодически пересекаетесь с сестрой или братом, важно использовать эту возможность, чтобы укрепить желание помириться и улучшить отношения.

Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.

Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.

Посетите семейного психолога в одиночку либо вместе с сиблингом. Если брат либо сестра не хотят идти вместе с Вами (и вероятность, что они откажутся, очень высока), Вам следует прийти на прием самостоятельно. Опытный психолог поможет Вам лучше понять произошедшее и даст ряд рекомендаций, которые способны помочь выйти из конфликтной ситуации.

Если ваши ссоры тесно связаны с детскими обидами, в этом также могут помочь специалисты: семейные психологи, а иногда и психотерапевты, если у Вас или у брата/сестры остались психоэмоциональные травмы. Проанализируйте то, что чувствуете по отношению к сиблингу. Вы чувствуете обиду и боль, думая о детстве? Вы возвращаетесь к размышлениям о том, что происходило, достаточно часто, и это каждый раз причиняет дискомфорт? Тогда Вам наверняка понадобится не только психолог, но и психотерапевт. Если же агрессором были Вы и хотите восстановить хорошие отношения, психолог также сможет помочь. Но, если обида брата/сестры слишком велика, у Вас может ничего не получиться.

Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.

Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.

К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.

Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.

Стойкое желание сделать больно

Конфликты сами по себе — понятие нейтральное

Важно то, как они разрешаются: через агрессию, насилие или конструктивный диалог. Первые два понятия отличаются намерениями

Агрессивная реакция возникает спонтанно, она неконтролируема и не имеет цели навредить другому. Насилие — преследует определенную цель: причинить обидчику боль, заставить его страдать или отомстить ему. 

В отношении братьев и сестер, по мнению Натальи Горловой, уместно говорить не о насилии, а о конфликтах и способах их разрешения. Она уточняет, что неправильно считать, будто всегда братья и сестры по умолчанию применяют насилие в конфликте. Если один ребенок манипулирует другим, использует его в своих целях, то это эскалирование, усиление противоречий между сторонами. 

У маленьких детей нет цели навредить, а то что мы, взрослые, воспринимаем как агрессию — это способ ребенка получить желаемое. Если ребенок не может что-то получить, не знает, как объяснить что-то словами, ему не хватает опыта и навыков и он не знает, как справиться с ситуацией, тогда у него возникает естественный импульс к проявлению агрессии.

Кадр из фильма «Брат»

Особенности протекания конфликтов между братьями и сестрами и в целом отношения между ними зависят от культуры семьи. Если взрослые разрешают конфликты насильственными методами, то для детей это станет нормой. Они точно так же будут прибегать к оскорблениям, физической агрессии, могут кричать друг на друга. И наоборот, если в семье принято спокойно обсуждать проблемы и искать компромиссы, то дети будут усваивать схожие паттерны поведения.

Психолог Кононова считает, что основная ответственность за насилие и агрессию между братьями и сестрами лежит на родителях. Ребенок отличается от взрослого тем, что не всегда способен отследить свои чувства и действует сразу

«Когда ребенок начинает проявлять насилие словами, делами, руками, важно говорить “стоп”. Останавливать его и помогать ему осознать, что происходит, что же он действительно хочет

Почему это уже переходит в грань насилия, — добавляет Кононова. — Единичный случай — еще не повод для беспокойства, а повод для разговора, объяснений. Тревогу бить стоит тогда, когда насилие происходит регулярно и влияет на самочувствие детей, их продуктивность и взаимодействие с социумом».

Уважайте чужие границы

Нарушение личных границ никогда не может быть оправдано, даже если человек является вашим близким родственником. Покажите уважение, которое вы хотели бы, чтобы ваша сестра проявила к вам. Например, не звоните своей сестре поздно ночью или днем, когда она на работе. Особенно внимательно относитесь к этому пункту, если она сильно занята.

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

Не предлагайте нежелательных советов и не приходите к сестре в гости без приглашения. Возможно, эти правила кажутся очевидными, но многие люди считают, что имеют право нарушать личные границы своих родственников лишь потому, что они являются частью из семьи. Такое поведение ведет к глубокой обиде, которая, в свою очередь, может полностью разрушить изначально теплые семейные отношения.

Разные типы

Психологи часто называют одну из сестер «звуковой», а вторую – «оральной». Первый тип отличается большей замкнутостью. Такие девочки молчаливы, неэмоциональны. Они не любят громких разговоров и терпеть не могут, когда кто-то ругается матом или ведет себя слишком вызывающе.

«Оральный» тип темперамента является полной противоположностью. Такая сестра будет громко разговаривать, смеяться, возможно, даже отпускать пошлые шутки и материться. Для нее сестренка-тихоня является непопулярной. В свою очередь, «звуковая» девушка испытывает стыд за свою нахальную родственницу. Хоть это и нечасто становится причиной того, что младшая сестра ненавидит старшую (или наоборот), но иногда даже мелочи приводят к негативным эмоциям.

Противоположности

Еще одна причина, по которой от одной из девочек можно услышать «Ненавижу сестру!», заключается в том, что очень часто девочки сильно отличаются друг от друга. У них разные векторы поведения и жизненные позиции. В то время, когда одна сестра мечтает о карьере звезды, подбирает себе новое дорогое платье и встречается только с богатыми мужчинами, другая девушка трудится на простой работе и ценит искренность чувств и доброту.

У более приземленной девушки связь с матерью будет намного сильнее. При этом она никогда не будет понимать поведения и поступков своей сестры. Соответственно, сразу две причины могут повлиять на развитие конфликта.

В первую очередь, более эгоцентричная сестра обратит внимание на то, что она не настолько связана со своей матерью. Разумеется, она ничего не делает для этого и по большому счету не хочет таких близких отношений

Однако видя, что ее сестренка активно обсуждает все с мамой и они общаются, как лучшие подруги, она в глубине души испытает разочарование и сильную ревность.

Вторая причина разногласий и фраз «Как же я ненавижу сестру!» в таких отношениях заключается в том, что обе девушки просто не понимают, как можно жить таким образом

Более требовательная девочка с детства начнет создавать ситуации, в которых внимание будет уделяться только ей. Спокойная сестренка на протяжении долгого времени, разумеется, будет мириться с такой ситуацией, так как она испытывает очень нежные чувства к самому родному человеку

Однако со временем боль и обиды настолько перевесят, что любовь постепенно уйдет на второй план, а на первом – начнет прогрессировать ненависть.

Мама в роддоме

Этот период имеет особое значение

Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом были люди выражающие свою любовь и нежность. Ребенок проведет несколько дней в ожидании и тревоге, и поэтому надо его успокоить и развеять страхи, например, вручив ему небольшой подарок от новорожденного. Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам

Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий. Говоря старшему ребенку: «Малыш дарит тебе этот подарок», Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок  и передать его в роддом

Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам

Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий

Говоря старшему ребенку: «Малыш дарит тебе этот подарок», Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок  и передать его в роддом

По возвращении из роддома мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и даже травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном

А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.

Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда Вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей, не оценивайте младшего выше, чем старшего: «Даже наш малыш не капризничает, как ты». Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, сейчас он нуждается в ней как никогда. Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша — серьезное испытание. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были. Утешьте его тем, что у Вас по-прежнему будет находиться время только для него. Чем меньше ребенка будут критиковать, чем большей заботой он будет окружен, тем легче ему будет с открытым сердцем общаться с маленьким человечком, появившимся в Вашей семье.

Пошаговая инструкция для всех

Чтобы наладить отношения после ссоры, нужно выстроить правильную линию поведения. Если сразу повести себя не так, как нужно, можно вообще всё окончательно испортить. Психологи советуют сделать несколько шагов навстречу к примирению.

Шаг 1. Не убегайте

Даже после серьёзной ссоры не бегите от человека, хоть в тот момент вы можете его буквально ненавидеть. Максимум, что разрешается сделать, — выйти в другую комнату. Иначе уход может быть расценен как точка в отношениях.

Шаг 2. Успокойтесь после ссоры

Методик, как успокоиться, масса. Например, выпейте воды или выполните несколько несложных дыхательных упражнений. Или откройте окно и вдохните полной грудью свежий воздух.

Шаг 3. Попросите прощения

Извинитесь за то, что виноваты, что накричали, неправильно поняли оппонента, неадекватно себя вели, обидели. Всегда есть, за что попросить прощения. Только сделать это нужно искренне. А после, независимо от ответа, улыбнуться.

Шаг 4. Дистанцируйтесь

Только после этого будет уместно уйти, если вы живёте не вместе (но предварительно объяснив, что вам, действительно, это нужно), или заняться делами по дому (предложив помощь оппоненту). Не возвращайтесь к теме ссоры. Выдержите паузу от нескольких часов до 3 дней, чтобы успокоиться и объективно оценить ситуацию.

Шаг 5. Восстановите хорошие отношения

На этом этапе самое время задобрить того человека, с кем произошла ссора, особенно если виноваты вы. О способах примирения речь пойдёт ниже.

Шаг 6. Решите проблему до конца

После примирения откровенно, но спокойно поговорите и обсудите краеугольный камень, который стал причиной ссоры. Постарайтесь найти компромисс, идите на уступки. Голос должен быть мягким, успокаивайте собеседника, заранее продумайте свои аргументы, чтобы нечаянно его не обидеть. А самое главное — держите себя в руках. Если чувствуете, что снова разгорается конфликт, прекращайте обсуждение и снова делайте паузу.

Многие пропускают последний пункт, боясь возвращаться к больной теме, чтобы не разгорелся новый скандал. Эта ошибка потом выходит боком: проблема вместе с оставшейся обидой никуда не исчезает, а нарастает, словно снежный ком. И в следующий раз она может разрушить отношения. Поэтому своевременно решайте все трудности, из-за которых происходят конфликтные ситуации с близкими людьми.

По теме: Ссоры в отношениях

Что делать, если брат или сестра расстроены?

Если брат или сестра расстроены, первое, что нужно сделать — дать выговориться.

Их речи могут быть бурными и эмоциональными, не стоит их бояться и нужно быть готовым ко всему.

Оставьте все свои советы на потом, сейчас человеку просто нужно чувствовать, что вам интересны его проблемы.

Но во время монолога не нужно просто стоять и смотреть, скажите несколько слов, соглашайтесь, чтобы ваши родные видели, что вам интересно.

Обнимите брата или сестру, человеку нужно чувствовать тепло и любовь.

Объятия — лучший способ выразить свою заботу. Будьте искренним, погладьте по голове, положите руку на плече.

Далее обеспечьте комфорт своей сестре или брату. Дайте салфетки, если нужно, принесите и укройте пледом.

Заварите чаю, предложить сесть и все обсудить за чашечкой ароматного чая. Принесите или приготовьте какую-нибудь вкусность или любимое блюдо вашего брата/сестры.

Если близкий человек просит совета, то не нужно спешить и давать кучу ненужных советов. Возможно, сейчас будет лучше просто отдохнуть и все «переварить», а на следующий день правильное решение не заставит себя долго ждать. Не зря же говорят, что утро вечера мудренее.

Узнайте, чем вы можете помочь. Возможно в этот момент, вашей сестре или брату понадобится помощь.

Будьте готовы выполнить их просьбу. Попробуйте заставить вашего брата/сестру смеяться.

Вспомните какие-нибудь веселые и забавные случаи из вашего детства, и как следует, вместе посмейтесь над ними.

Предложите сходить в любимое место. Возможно, у вас есть «ваши» места, где вы чувствуете себя комфортно и любите проводить свое свободное время. Отвлекитесь от проблем и загляните туда вместе.

Ну и самое главное, будьте всегда рядом. Если ваша сестра/брат расстроены сильно и проблемы у них серьезные, то не стоит оставлять их одних. Все время проверяйте их самочувствие.

Но не будьте сильно навязчивыми. Всячески их поддерживайте и заботьтесь о них.

Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

Почему ссорятся сестры

Как порядок рождения сестер влияет на их отношения?

Старшая сестра часто играет роль «второй мамы». Это просто, казалось бы, сильная позиция. Девочка, которая постоянно помогает своим родителей, например, приводит своих младших сестер из школы или подогревает обед, теряет определенную небрежность в детстве. Во взрослой жизни такие женщины могут быть хорошо организованы, но они также склонны к контролю и самопожертвованию для других. Они думают, что все лежит на их плечах.

В свою очередь, средняя сестра часто является человеком с альтруистическими чертами, который является посредником в сестринских отношениях, поэтому у нее очень развиты социальные навыки. Но у такой девочки также может быть ощущение, что ее упускают из виду, не замечают родители. Всю жизнь, вступая в другие отношения, она также существует как «средняя», умаляя собственные потребности.

Многие специалисты, занимающиеся семейными системами, указывают, что конфликты в семье обычно возникают, когда первоначальная иерархия каким-то образом нарушается (например, когда родители больше обеспокоены мнением младшей сестры, а старшая игнорируется, когда у младшей есть дети и т. д.).

Самая младшая сестра, с одной стороны, часто является семейной любимицей: родители балуют ее больше, чем старших братьев и сестер. Поэтому она может сказать, что, поскольку старшие дети оправдали ожидания своих родителей, ей больше не нужно сосредотачиваться на этом. С другой стороны, требования, предъявляемые старшими братьями и сестрами, могут стать для нее двойным бременем и заставить постоянно чувствовать, что она «худшая из детей». Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой, когда у вас в семье больше двух сестер?

Осознание того, кто кем является в родственной линии, организует семейные отношения, дает им правильный ритм. Конечно, нельзя предсказать все варианты развития событий, но стоит помнить о порядке, особенно в случае родителей.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой

Вы обе уже вышли из детского возраста. У каждого есть семья, дети. Но вы сами уже не дети. Живете в разных местах, ведете каждая свой образ жизни. Встречаетесь, в основном, в доме своих родителей. И при встречах относитесь друг к другу также, как в детстве. Вот в чем ваша ошибка. В родительском доме вы вспоминаете правила, по которым общались. Например, «я старше – ты младше». Или «ты меня все время обижала – я тебе уступала».

Сейчас вы взрослые. Понятие “младше-старше” действовало во время подрастания. Теперь его нет. Каждая из вас – самодостаточная личность. Особа, которая утверждается. Имеет обоснованные мнения. Бросьте ту модель отношений, которая была в детстве. Не переносите ее в настоящее.

Как наладить отношения с младшей сестрой

Совет 13

Надо принять ее как взрослого человека. Вы больше не разогреваете ей кушать и не вытираете ей сопельки. Этим Вы уже занимаетесь со своими детьми. Сестра недалеко от Вас по возрасту. После 20-ти лет разницы, как таковой, уже не ощущается. Скиньте модель «ты младше и должна меня слушаться во всем».

Совет 14

Надо перестать командовать, учить. Тем более приказывать. Сейчас перед Вами подружка, самая лучшая, милая, родная и очень знакомая с детства. С таким образом мыслей вы с ней станете ближе. Найдите взрослые общие интересы, темы для разговоров.

Как наладить отношения со старшей сестрой

Совет 15

Скиньте модель детских отношений. Сестра Вам уже не будет заплетать косички. Контролировать домашние задания. Никто Вас не оставляет с ней наедине с целью воспитания. Вам не надо больше играть с ее старшими друзьями. Которые Вас игнорировали и смеялись. Ваши игрушки теперь навеки при Вас или уже Ваших детях. И никто их не собирается забирать. Все. Вы взрослые, строите свои отношения, свои семьи. Между вами есть границы и это хорошо.

Совет 16

Будьте миролюбивы Подайте своим детям пример того, как надо вести себя с сестрами.

Умение управлять конфликтами

Будучи детьми, братья и сестры постоянно соревнуются друг с другом. Они всегда дерутся, если подозревают другого малыша в краже игрушек, и не приемлют вторжения на личную территорию на заднем сиденье родительского автомобиля. Сотрудница Университета Иллинойса, психолог Лори Крамер, утверждает, что в детстве закладываются привычки решения и урегулирования конфликтов. И это станет важным достижением в развитии малышей.

Братья и сестры, которые, проведя бок о бок друг с другом несколько лет, так и не научились сглаживать конфликтные ситуации, во взрослой жизни с большей долей вероятности будут существовать в отчуждении. У этих людей нет стимула оставаться в постоянном контакте. И любое, даже самое непримечательное событие может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения. Отныне эти люди начинают сторониться друг друга.

Если убрать лишнее звено, то получится замкнутая цепь: где она?

«У меня нет денег»: часто говорила это детям. Сейчас жалею

«Охотники за привидениями» родились из увлечения Дэна Эйкройда парапсихологией

Получено 4 совета от психологов

5
Хороший ответ

Похожий вопрос

Отношения с сестрой (5 ответов)

Здравствуйте,Ева!Сочувствую Вам.Очень тяжело,когда такие испытания приходится проходить с близкими. Но,с другой стороны,все самые сложные уроки жизненные приходят к нам через близких людей.Вам стОит обратиться к юристу и получить консультацию: что можно сделать в этой ситуации.Что касается взаимоотношений: если Вы чувствуете в себе силы( учитывая Ваше положение)- поговорите с сестрой.Если нет- отложите разговор.Есть еще вариант — поговорить с ней Вашему мужу.Спокойно и аргументированно.Берегите себя.

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Можно работать и по скайпу. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

5
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как наладить отношения с сестрой мужа? (4 ответа)

Здравствуйте, Ева.

Описанная Вами ситуация действительно очень и очень непростая. С одной стороны, после смерти родителей у Вас осталось не так уж много родных людей- сестра и племянник, которых Вы любите. С другой стороны, есть договорённость, которую сестра почему-то решила нарушить. Вы ведь отказались от своей доли наследства ( в том числе от 1/2 квартиры) в её пользу, учитывая её семейные обстоятельства. Теперь же, когда обстоятельства изменились у Вас, сестра не захотела Вас понять… 

Думаю, истерика сестры не является основанием для того, чтобы Вы отказались от своих намерений и «простили» ей половину дачи. Мне кажется, Ваша сестра ( видимо младшая?) ведёт себя как капризный ребёнок- отказывается от обещаний, устраивает истерики, не даёт гарантий на выплаты…почему бы в таком случае  и Вам не повести себя как родитель? Но как умный и уравновешенный родитель. Разве истерика ребёнка — причина, чтобы изменять родительские намерения? Раз речь идёт о том, что нужно обеим, можно ( если нужно) отстаивать свои права.

Хотя, в данном случае речь похоже идёт не столько о собственности, сколько о доверии, не так ли? Самые сильные чувства у нас вызывают именно те люди, которых мы любим…» Люблю или ненавижу, ведь ты мой наполовину, опять буду делать вид, что я тебя не жду…»- помните такую песню? Гнев, обида, растерянность, разочарование- ничего себе коктейль для беременной женщины. Неплохо бы с этим коктейлем что-то сделать. Не думаю, что носить в себе весь этот букет безопасно. И самопомощь в этом случае мне кажется малоэффективной.

Я работаю с беременными женщинами, приходите.

С наилучшими пожеланиями- Побединская Ирина, Спб.

7
Хороший ответ

1

Похожий вопрос

Помогите наладить отношения с сестрой (4 ответа)

Здравствуйте, Ева!

Вы сейчас платите за то, что не взяли на себя после смерти родителей свою часть ответственности, а передали ее всю целиком сестре. Ведь ситуация могла быть и другой. Вы могли бы принять совю часть наследства, а потому уже отписать ей то, что считаете нужным. Вы же отказались от всего и 2,5 года этот вопрос не поднимали. Примите свою ответственность за ситуацию и извлеките урок из того, что произошло,  тогда Вам будет легче простить обиду.

Сейчас Вы можете только договориться, но договориться, нося в душе оиду, не получится, поэтому с обидой надо работать. Вы это можете делать самостоятельно или вместе с психологом, что более эффективно. Ваша обида сейчас разрушает Вас изнутри. Если в этот период с сестрой будет тяжело общаться, то не общайтесь. Эта пауза Вам нужна, чтобы восстановить свою внутреннее состояние.

Когда Вы проститте сестру, у Вас появятся силы повернуться к ней, к ее желаниям и потребностям, а она сможет повернуться к Вашим, и Вы обязательно найдете решение, которое устраивает обеих.

Вам может помочь метод системных семейных расстановок Б.Хеллингера. Я использую его в консультировании. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

1
Хороший ответ

2

Совет психолога: не искать виноватых

Так называемую «вину выживших» способны испытывать все: и взрослые, и дети, сравнивая свою нормальную полноценную жизнь с судьбой тех, кому повезло меньше. В семьях, попавших в трудную жизненную ситуацию, очень важна позиция взрослых. В какой-то момент родители должны понять, что диагноз не меняет ребёнка — он меняет их. И любить своего особого малыша таким, какой он есть.

Чтобы найти себя, надо перестать искать виноватых. Это сложный путь: самих себя тоже надо любить и прощать. Это помогло многим родителям в очень не простой момент стать счастливыми со своими детьми, какими бы они ни были.

Всегда есть те, кто, пройдя через испытания, готов помочь, поделиться опытом. Не нужно преодолевать горе в одиночку, замыкаясь в стенах собственного дома.

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

эгоцентризм

Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;

низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности

Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;

не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

1. Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир. Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
2. Пытайтесь найти точки соприкосновения. Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
3. Не лезьте с советами. В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
4. Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
5. Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

Отношения братьев и сестер в семье

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.