Жизнь с родственниками мужа - советы, как жить вместе -

Как мужу или жене найти общий язык с родителями своей второй половинки?

Не всегда причиной ссор становится тёща. Иногда и свёкор-брюзга и тесть «без
вредных привычек» и слишком ревнивая свекровь — они все медленно, но верно
могут подточить, как ржавчина, чистоту чувств супругов друг к другу и нарушить.
а то и вовсе погубить гармонию семейных отношений. Очень часто приходится слышать,
как в обиде на родню одного из супругов другой говорит, что именно они стали
причиной утраты чувств и распада семьи. А родители мужа или жены из благородных
побуждений пытались «спасти» своего ребёнка, не понимая при этом,
что помогают не спасти семью, а развалить её. Если произойдёт такая ситуация,
то для самих супругов лучшем вариантом будет, уходя из дома родителей, не спорить
о том, чьи родители хорошие, чьи плохие. Это очень трудно. Но надо это сделать,
для того, чтобы остаться вдвоём. И это тоже своего рода испытание для крепости
чувств.

Отказ от попытки создать счастливую семью, от борьбы за семейное
счастье, бегство от тягот семейных взаимоотношений под тёплое родительское крыло
— всё это говорит о слабости человеческой воли и зависит от тога, как родители
воспитали юношу или девушку. Ведь всем известно, что разрушить гораздо легче,
чем создавать. Ломать, как говориться — не строить. Это и касается создания
семьи. Поэтому, главный девиз для молодожёнов: «взялся за гуж — не говори,
что не дюж». Если любовь родителей к детям, есть любовь детей к родителям,
а есть несущая всю степень интимных переживаний любовь мужа и жены друг к другу
и за неё ответственны только сами супруги. Поэтому стать счастливыми
в браке и создать счастливую семью — вполне в их силах.

Советы о том, как наладить отношения с мужем после ссоры

Это нормально, когда в паре возникают моменты напряженности и раздражения, поскольку все мы люди разные (у каждого свой нрав, взгляды на жизнь, воспитание). Любые отношения требуют внимания и работы над ними. Как правило, меры по укреплению союза и поиску причин трудностей в браке, ложатся на женские плечи.

Советы практикующих психологов помогут вам обрести гармонию в браке после ссор:

Однако не перетягивайте одеяло на себя, если супруг неправ, не берите инициативу по примирению всегда в свои руки. Не теряйте собственного достоинства, но в случае, если мужчина решился на первый шаг – не отталкивайте его.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Как строить отношения с родственниками мужа?

Для родителей мужчины сын, как правило, является самым близким и родным человеком, которым они дорожат. Поэтому претензии у них могут быть к любой девушке, даже к самой кроткой, чистоплотной, послушной и добродушной. Молодой жене не нужно всеми силами пытаться понравиться новой родне, выстраивая отношения, вопреки своему неприятию родителей ее мужчины. Ей следует жить по правилам владельцев жилища и пытаться отвоевать свое место среди других родственников, точно так же, как она это делала в школе или в коллективе на рабочем месте.

Скоро сессия? Поможем с курсовой работой! Помощь студентам от профессионалов — дипломированные специалисты пишут контрольные, курсовые, рефераты, дипломы.

Если родственники мужа достали уже настолько, что жизнь кажется кошмаром, то нет смысла строить отношения. Стоит просто найти новое место жительства. Съемная квартира может отбирать приличную часть заработка супругов, зато столкновений с родней станет гораздо меньше. Конечно же, далеко не все молодые семьи решают все свои проблемы с помощью переезда. Порой, даже проживая далеко от родни супруга, девушка осознает, что ее все еще достают родственники мужа. В этом случае молодой семье лучше всего переехать в другой город или в другую страну.

Проживая вдалеке от людей, которые не хотели строить полноценных отношений и создавали проблемы на пустом месте, уже не придется задумываться над тем, как наладить отношения с родственниками мужа. Жизнь в психологическом плане станет намного легче. Только в плане финансов может стать сложнее. Ведь без помощи близкой родни, рассчитывать останется только на свои силы. Но в настоящее время есть банки, которые предлагают мелкие и крупные кредиты под небольшие проценты. Поэтому в случае чего можно будет найти выход из сложной ситуации.

Не стоит пытаться разбираться с людьми, с которыми приходится жить в одной квартире. Не нужно строить отношений там, где к диалогу готова только одна сторона. В этом случае скандал с родственниками мужа будет обеспечен молодой жене. Не нужно пытаться решать с помощью психологии отсутствие взаимопонимания между поколениями. Взрослые люди всегда считают себя умнее. Они не бывают готовы к открытому диалогу с теми, кто им приходится детьми.

Люди разных поколений не сходятся характерами и не могут построить отношений потому, что они по-разному воспринимают мир. И устранить эту разницу невозможно, если родственники мужа хотят, чтобы все было именно так, как они желают. Только с людьми, готовыми к диалогу, можно попытаться наладить отношения, чтобы стать близкими родственниками. Но таких родителей чрезвычайно мало.

Легче всего сходятся между собой женщины. Поэтому девушке, состоящей в браке, стоит попытаться наладить отношения со свекровью. Если начать общаться с матерью супруга так, чтобы она стала воспринимать сноху, как родную дочь, то получится избежать большинства проблем в отношениях с ней

Разговоры по душам, внимание к матери мужа, проявление интереса к ее жизни и увлечениям, все это помогает сблизиться и позволяет найти подход даже к человеку с очень сложным характером. А как только свекровь станет воспринимать сноху, как родную, она будет пытаться исполнить ее желания, а не быть препоной на пути их исполнения, как в случае с женщиной, которой посвящена данная статья.

Дети и конфликт

Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.

Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться.

Дети воспринимают повышенные тона родительского разговора, как угрозу своему благополучию.

Те ребятишки, которые постарше, тоже очень болезненно воспринимают конфликты родителей. А если виновниками конфликта становятся сами дети? Если они провинились, и ругать и наказывать приходится уже их самих?

Что делать, если отношения с родней супруга накалены?

У молодой женщины, которой понадобился совет, отношения с родными ее супруга накалились до предела, причем из-за пустяка

Большинство верующих людей считает, будто крестины — это очень важное событие, которое гарантирует гладкую жизнь крещеному. На самом деле это далеко не так

В мире живет масса людей, чьи родители были и остаются атеистами. И каждый из этих людей, будучи не крещенным, может похвастать отменным здоровьем, счастливым браком и высоким заработком.

Если женщине, попросившей совета, не зацикливаться на крещении, то ей не нужно будет рассуждать про родственников мужа, их отношении к ней и обсуждать их вольности

Отпуская проблему и делая ее неважной, получается избавиться от нее навсегда. Родные супруга этой девушки, поняв, что ее не интересует крещение, прекратят на этом спекулировать и играть на ее нервах

И впредь этой женщине нужно будет научиться не делать акцентов на своих желаниях, чтобы родня мужа не пыталась все переиначить.

Во всем мире довольно много случаев, когда родственники мужа лезут в семью. Причиной такого положения дел является неуважение старшего поколения к младшему. Взрослые люди, прожившие жизнь, уверены, что молодые должны опираться на их опыт. Они не стремятся к диалогу и не готовы начать стоить доверительные отношения. А новоявленным супругам хочется жить по-своему, самостоятельно принимая важные решения, общаясь со старшими только время от времени.

Если и в вашей семье хозяйничают родные супруга, то не стоит задаваться вопросом — как отвадить родственников мужа или наладить с ними отношения, нужно просто радикально поменять свою жизнь, раз и навсегда оторвавшись от близких родственников супруга. Как упоминалось уже ранее, молодой семье следует решиться на переезд. Иначе проблемы с родней не прекратятся.

Ваш брак должен быть для вас приоритетом.

Новая семья должна стать для вас приоритетом. Все желания и потребности новоиспеченного союза должны превалировать над желаниями и потребностями предыдущих семей каждого из супругов.

Это вовсе не подразумевает, что следует избегать родителей, просто на первом месте теперь стоят нужды новой семьи. Как только вы с партнером их обсудите, можно принимать совместное решение о том, как поступать дальше.

В случае с моим браком мы с супругом редко выбирали то, что важнее для нашей семьи. Каждый раз, когда у нас дома разгоралась семейная ссора, мы пытались замять конфликт до наступления следующего праздника. Если бы мы тогда приняли какое-то обоюдное осознанное решение, то были бы счастливее и ссорились бы гораздо реже.

Общие причины семейных конфликтов

Лев Толстой мудро заметил, что «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Примеры этому могла бы привести каждая из нас. Это что касается несчастья. С конфликтами то же самое – причины их в разных семьях могут быть совершенно разными. Даже само прохождение брака через разные этапы своего существования может создавать конфликтные ситуации. Какие типы этапов развития семьи можно назвать кризисными?

Период «притирки», когда молодожены учатся жить, как супружеская пара;
Рождение первого ребенка и освоение роли мамы и папы;
Рождение последующих детей;
Когда ребенок идет в школу;
Дети вступают в подростковый возраст;
Взросление детей и уход из родительского дома;
Кризис среднего возраста супругов;
Выход супругов на пенсию

Каждый из этих этапов может создавать различные стрессовые ситуации, которые, в свою очередь, способны послужить потенциальной причиной, вызывающей семейный конфликт.

Изменения в семейном положении и в делах семьи тоже могут способствовать возникновению напряжения. Это может быть:

Развод или разъезд супругов;
Переезд на новое место жительства;
Командировки на дальние расстояния и на долгое время;
Необходимость работать в другом государстве;
Изменение в финансовом положении семьи

Так и получается, что семейные конфликты и их причины могут быть совершенно разными. Отношение друг к другу, ценности и потребности каждого из члена семьи со временем могут измениться, и они могут почувствовать свою несовместимость с остальными.

Совместное проживание с ребенком мужа

Ситуация, когда ребенок мужа живет с вами, — нечастая. Обычно это происходит, если:

Матери нет в живых.
Мать ведет аморальный образ жизни, выпивает и т.п., то есть проживание с ней подвергает ребенка опасности.
Мать отказывается от совместного проживания с детьми в пользу мужа из-за низкого уровня дохода или отсутствия комфортной жилплощади.
Мать сменила место жительства, и, чтобы жить с ней, ребенку придется сменить учебное заведение, привычную обстановку и т.д. Обычно это не становится проблемой, но иногда малышу может не подходить другой климат или он сам категорически отказывается уезжать из родного города.
У бывших супругов несколько совместных детей, кто-то проживает с матерью, кто-то с отцом.

Если вы собираетесь жить втроем с супругом и его чадом, ваши отношения в какой-то мере будут зависеть от того, собирается ли мать принимать участие в жизни малыша.

Если мать умерла или ее лишили родительских прав, вы, по сути, становитесь новой мамой для детей своего супруга. Если дети маленькие, они, скорее всего, не помнят родную мать и будут без проблем называть вас мамой.

Ваш супруг может предложить своим детям называть вас мамой, но в случае нежелания самих детей настаивать не нужно. Если ребенок помнит свою мать, то без постоянных сравнений не обойтись.

Если ребенок переехал к отцу, потому что мать его обижала, скорее всего, он сразу потянется к вам. Если же мать умерла, ребенку будет очень тяжело смириться с ситуацией, в таких случаях обычно обращаются за помощью к профессиональному психологу.

Если родная мать частично остается в жизни детей, не стремитесь ее заменить или стать ее клоном-близнецом. Да, у вас с детьми будет совместный быт, где вы – хозяйка семейного очага, будут совместные развлечения и воспитательные моменты, но маму никто не заменит.

Дайте ребенку понять, что вы уважаете его чувства к матери и их отношения. Задача вашего супруга заключается в том, чтобы объяснить ребенку, что в его новом доме могут быть другие правила.

Поначалу ребенку будет сложно адаптироваться, но вы не можете полностью подстраиваться под привычный для него уклад – брак может дать трещину.

Если мужчина уже жил со своими детьми, а затем вы появились в их доме, подстраиваться придется вам.

Важно с самого начала показать детям и мужу, что вы не нарушаете их уют, наоборот – с вами и им, и их отцу будет только лучше. Наверняка, ребенку не хватало домашней выпечки и других прелестей присутствия в доме женщины

Если у вашего супруга дочь, ей наконец-то будет с кем обсудить девчачьи темы

Наверняка, ребенку не хватало домашней выпечки и других прелестей присутствия в доме женщины. Если у вашего супруга дочь, ей наконец-то будет с кем обсудить девчачьи темы.

Всегда помните, что чужих детей не бывает. Вы, так или иначе, влияете на формирование личности ребенка, подумайте об этом. Ведь от тех ситуаций, в которых мы оказываемся в детстве, во многом зависит то, какими людьми мы вырастем.

Перспективы жизни вместе с родителями

Преимущества жизни вместе с родителями

Наглядный пример. Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
Материальная поддержка. Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
Помощь в воспитании детей. При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
Мудрый совет. Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

Вероятность развода. Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
Жизнь по принципу иждивенца. Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
Ссора с родственниками. Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
Конфликт интересов. Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
В тесноте да в обиде. Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

Поиск «неисправностей» в отношениях внутри семьи

Семейные конфликты и их причины всегда тесно связаны между собой. Мы готовы привести хоть и не полный, но подробный перечень тех недостатков во внутрисемейных связях, которые могут существенно повлиять как на качество взаимоотношений, так и на дальнейшее психологическое благополучие семьи. Вот некоторые примеры:

Невозможность выразить свои чувства. В семьях с нездоровым психологическим климатом ее члены, как правило, скрывают свои чувства и отвергают их проявления другими людьми. Делают они это главным образом для того, чтобы избежать душевной боли и психологических травм.
Отсутствие связи. В неблагополучных семьях очень редко происходит открытое общение между родственниками. Если возникают семейные конфликты, члены семьи начинают избегать друг друга, эмоционально отдаляясь и замыкаясь в себе.
Проявления гнева. Если возникают какие-то проблемы, нездоровая семья пытается скрыть их, вместо того чтобы встретить лицом к лицу и постараться их решить. В такой семье часто ведутся споры о том, кто несет ответственность за возникновение той или иной проблемы, и такие споры чаще всего приводят к вспышкам гнева и даже к применению силы. Такие отношения вызывают полный хаос и заставляет участников конфликта становиться глухими к чужим чувствам. Предупреждение и разрешение семейных конфликтов на такой стадии отношений становятся весьма затруднительными.
Нечеткие границы «личной территории». В неблагополучных семьях отношения носят нестабильный, хаотический характер. Некоторые члены семьи подавляют остальных, не уважая их индивидуальность. Такое нарушение личностных границ может привести не только к конфликту, но и к действиям, которые можно подвести под определение «семейное насилие».
Манипулирование. Манипуляторы выражают свой гнев и разочарование единственно доступным им методом: они пытаются давить на других, чтобы вызвать у них чувство вины и стыда. Таким образом они пытаются добиться, чтобы другие делали то, чего хотят сами манипуляторы.
Негативное отношение к жизни и друг к другу. В некоторых семьях каждый относится к остальным с некоторым подозрением и недоверием. Они не знают, что такое оптимизм, и у них, как правило, совершенно отсутствует чувство юмора. Родственники имеют очень мало общих интересов и редко находят общую тему для разговора.
Закоснелые отношения. Бывает и так, что члены семьи понимают, что что-то идет не так, но у них не хватает мужества, чтобы попробовать что-то изменить и начать действовать как-то по-новому. Это создает большие трудности в отношениях, домочадцы не могут почувствовать себя свободно, чтобы развиваться, как личности. Они предпочитают жить прошлым, потому что в настоящем не могут справиться с негативными изменениями.
Социальная изоляция. В большинстве своем члены психологически нездоровой семьи одиноки. Они изолированы друг от друга, и все их отношения развиваются (если они еще не потеряли способность развивать межличностные отношения) вне семьи. Чаще всего от такой изоляции страдают дети, растущие в условиях семьи с нездоровыми отношениями. Иногда для них становится характерным антисоциальное поведение, что в итоге приводит к еще большей личностной изоляции – в такой ситуации не остается даже друзей.
Стресс и психосоматические заболевания. Невысказанные эмоции могут отрицательно сказаться на здоровье и стать причиной психосоматических заболеваний. Такой человек постепенно теряет энергию и уже больше не может заботиться о семье, как раньше. Как правило, он даже сам не осознает, что нездоров; не удивительно, что этого не понимают и его близкие. Они воспринимают его апатию как безразличие к проблемам семьи, и это служит толчком к возникновению конфликтов. А ведь настоящее определение этим конфликтам – простое недоразумение!

Если вы найдете в своих отношениях хотя бы один из названных признаков назревающего неблагополучия, то в панику бросаться не надо; но сделать серьезные выводы и постараться исправить отношения очень даже стоит! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов во многом зависят от вашего желания найти общий язык с близкими.

Хотя, справедливости ради надо сказать, что одного желания все же недостаточно. Надо еще знать, как именно можно уладить конфликт и наладить здоровые отношения. Вот об этом мы сейчас и поговорим, учитывая разные типы конфликтов.

Знакомство с ребенком мужа от первого брака

Если муж хочет познакомить вас с ребенком от первого брака – это абсолютно верное решение, ведь самые важные люди в жизни вашего мужчины не могут вечно избегать друг друга.

Вы должны понимать, что, связав свою жизнь с вами, он полностью отказывается от бывшей жены, но никогда не отставит на второй план своих детей.

А если вы видите, что супруг не интересуется детьми, скорее всего, такое же отношение у него будет и к вашему совместному ребенку, то есть возникает повод задуматься о целесообразности такого брака.

Когда вы узнали, что у вашего молодого человека уже есть дети, вы наверняка нарисовали себе радужную картину знакомства и дружбы. Но дети могут оказаться избалованными, вредными, невзлюбить вас без причины – тогда вам придется нелегко.

Если вас раздражает ребенок мужа от первого брака, как наладить отношения с ним, чтобы не расстроить супруга?

Если у вас есть свои дети, вам будет проще – у вас уже есть определенное представление о поведении и мышлении малышей. Если же у вас нет опыта общения с детьми, то постарайтесь в любой ситуации помнить, кто из вас взрослый.

Проявляйте мудрость, а иногда и хитрость, но никогда не обманывайте малыша – вернуть утерянное доверие будет в десятки раз сложнее. Если дети не идут на контакт – не давите, а разрядить обстановку поможет папа.

Поначалу ребенок может открыто выражать свое недовольство вашим присутствием, прятать глаза, отворачиваться, не отвечать на ваше приветствие и даже требовать, чтобы вы ушли. Но, увидев, что папа к вам прекрасно относится, ребенок тоже станет доверять вам, пусть и не сразу.

Первую встречу лучше провести на нейтральной территории: в парке, развлекательном комплексе, кафе

Важно не акцентировать внимание малыша на факте знакомства, то есть не устраивать смотрины

Пусть папа вручит подарок, но упомянет, что именно вы помогли с выбором, без вас такого сюрприза не получилось бы. Разумеется, вы можете преподнести малышу что-то «из своих рук», но это не должно войти в привычку. В дальнейшем вполне нормальной будет ситуация, когда на праздники вы с мужем будете дарить малышу один подарок от вашей семьи.

Пусть ваш муж предложит ребенку обращаться к вам по имени и на «ты» — это мгновенно снимет психологический барьер и упростит общение.

Если дети еще маленькие, им необязательно рассказывать о специфике ваших с супругом взаимоотношений – вы будете просто подругой папы.

В старшем возрасте дети уже понимают, что такое развод, новая жена и т.д. В любом случае не стоит проявлять излишнюю нежность к мужу в присутствии детей – им это будет неприятно.

Если вы сами испытываете ревность к ребенку мужа от первого брака, научитесь воспринимать малыша как неотъемлемую часть вашего мужчины. Его трепетное отношение к детям не должно вас расстраивать, наоборот – вы можете быть уверены, что супруг станет прекрасным отцом для ваших будущих совместных детей.

Не старайтесь заменить малышу мать, то есть быть похожей на нее, чтобы понравиться ребенку, копировать особенности поведения и т.д.

Ни в коем случае не критикуйте бывшую жену супруга и не жалуйтесь на нее в присутствии детей. Наоборот, лишний раз подчеркните, что их мама – главный человек в их жизни.

Не каждая мама доверит своих детей незнакомой женщине, особенно если эта женщина послужила причиной развода.

Если вы уже давно знакомы, но у вас сложились плохие отношения с ребенком мужа, как подружиться с ним, чтобы не усугубить ситуацию и в конечном итоге не спровоцировать развод?

В первую очередь поставьте себя на место ребенка. Он недавно пережил стресс, отец ушел из семьи, малышу и так трудно, а тут еще чужая тетя.

Узнайте у мужа, чем увлекаются его дети, будьте в курсе модных исполнителей и популярных видеоигр. Если у ребенка есть хобби, хотя бы поверхностно изучите это направление, чтобы знать, о чем речь.

Лучше всего помогает сблизиться и вызвать симпатию наличие у двух людей чего-то общего. Если вы можете поддержать разговор с ребенком на интересную для него тему, он быстро «оттает». Не пытайтесь наставлять ребенка или давать советы – такое поведение он воспримет в штыки.

Его и так воспитывают мама, папа, бабушки и дедушки, учителя. Пусть в вашем лице он видит в первую очередь своего приятеля, но это не означает, что вы не можете проявить строгость и категоричность, например, в опасной ситуации.

Если вы остаетесь с малышом один на один, он должен понимать, кто из вас главный.

Младшее поколение

Со взрослыми людьми, коими являются родители и другие родственники твоего мужа, наладить отношения или, как минимум, остаться в состоянии «вооруженного нейтралитета» можно всегда. А вот племянник или племянница могут еще долго воспринимать «в штыки» чужую тетку, нагло поселившуюся в родном доме!

А ведь детская или подростковая нелюбовь может означать хамство, капризы, неприятные выходки в адрес «чужачки»…

Как быть? Вроде бы и воспитывать чужого ребенка у тебя права нет, ты не его мама, но и делать вид, что ничего не происходит, тоже нельзя!

Как строить отношения с младшим родственником мужа? Можно «подольститься» — но лучше не материальными презентами, а вниманием, готовностью помочь…

Например, расспроси подростка о его любимой музыке, только не осуждай, а попробуй вникнуть в его предпочтения. Или напиши ему сочинение по ненавистной зарубежной литературе.

С девочкой можно посекретничать о своем, о женском – похвали ее манеру одеваться, подбрось ей старые номера своих женских журналов, добавь ее в друзья в социальной сети и напиши ей хвалебный комментарий… Такие мелочи подростки иногда ценят выше, чем топорные попытки купить доверие с помощью каких-либо даров.

А если ребенок маленький, просто чаще играй с ним, улыбайся ему, будь доброжелательна – и вскоре отношения с младшим родственником твоего мужа станут просто замечательными!

В общем, главным правилом «общежития» должно стать: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей».

То есть, оцени объективно свой образ жизни – можешь ли ты мешать родственникам мужа?

Налаживание отношений, конечно, сложный процесс, но если обе стороны элементарно мешают друг другу вести привычный образ жизни, то доброжелательное отношение друг к другу выстроить не удастся.

Если это приемлемо для тебя самой, то можешь вообще максимально дистанцироваться от остальных обитателей жилища. Не стоит никого перевоспитывать и переламывать, совершенно не стоит добиваться главенства!

А еще – побольше юмора и улыбок! Это всем известное волшебное средство, способное разрешить многие конфликтные ситуации и улучшить отношения с родственниками мужа!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Как улучшить отношения: полезные советы психолога

Чтобы наладить микроклимат между парнем и девушкой (мужем/женой), психологи рекомендуют прислушаться к простым рекомендациям. Существует 10 работающих способов:

Доброе дело ежедневно. Для гармоничных отношений важна доброта, поэтому делая друг другу приятные мелочи, можно кардинально перевернуть вектор настроения между возлюбленными.

Планируйте свидания. Установите правило для вашей пары, например, 1 раз в месяц организовывайте романтическое свидание в необычном месте. Это поможет отдыхать от рутины, быта, работы.

Больше секса. Это одна из самых важных составляющих отношений, от которой многие пары открещиваются в угоду лени и усталости.

Внесите в общение юмор. В психологии есть такая статистика, что пары, которые больше всего смеются вместе, дольше всего сохраняют связь. Старайтесь чаще вызывать улыбку на лице партнера.

Не перебивайте. Говорить могут многие, а вот слушать другого единицы. Из-за этого рушатся браки. Старайтесь дослушивать партнера до конца, не спешите закончить беседу. Иначе это приведет к потере общения в принципе.

Комплименты, поощрение

Для женщин важно регулярно слышать от супруга комплименты по поводу ее внешности, похвалу за заботу. Мужчинам не менее важна похвала, поддержка, одобрение в новых делах.

Пробуйте что-то новое

Откажитесь от одних и тех же мест для отдыха, общих дел и занятий. Все это вызывает скуку и пресыщение. Яркие эмоции дарят новые места, эксперименты.

Никакого раздражения. Усталость, конфликты на работе, сложности вне дома оставляйте там. Не приносите плохое настроение в свою семью, иначе это приведет к хронической раздражительности, общению на повышенных тонах, ссорам.

Всегда будьте честными. Любые недоговорки, мелкое вранье, скрытие правды может привести к тотальному недоверию. О своих чувствах, сомнениях, проблемах важно говорить открыто.

Регулярно признавайтесь в любви. Статистика доказывает, что ежедневное произношение фразы «я тебя люблю» положительно сказывается на настроении партнеров, отношениях.

Молодые бабушки и дедушки

А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…

И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».

Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.