10 психологических фактов, которые помогут выиграть спор

Приём номер 2 – Спор с формой, а не с содержанием

Суть этого приёма в том, чтобы спорить не с вашими аргументами, а с тем, как вы их излагаете или обсуждать вас как личность. Разброс здесь довольно большой – к вам могут придраться, начиная от ошибок в орфографии и заканчивая вашей профессией. Пример использования:

Обратите внимание – консерватор не опроверг ваши факты о роскошной жизни Сталина, потому что это неудобная для него тема и он точно проиграет, если продолжит разговор в том направлении, куда вы его ведёте. Вместо этого он пытается опять перевести разговор на другую тему, как и в прошлом случае, надеясь, что в ней вы слабо разбираетесь и вас можно будет побить какой-нибудь сказкой из легендариума сталинистов вроде «троцкиста Хрущева» или «предателей троцкистов» (если же вы побьёте его и там, он опять сменит тему)

Нельзя идти на поводу у демагога, нужно сразу сказать ему, чтобы не съезжал с темы про роскошную жизнь Сталина.

В данном конкретном примере спор с формой происходит за счёт разновидностей этого приема – Ad hominem и навешивания ярлыков. Ad hominem – классический приём демагогов, о котором можно найти достаточно информации в интернете. Его суть состоит в том, чтобы обращаться не к сути спора, а к личности – того, кто спорит, того, кого цитирует спорящий и так далее. Навешивание ярлыков также довольно известно, суть этого приёма состоит в том, чтобы навесить на оппонента ярлык – допустим, «либерал» — и это позволит приписать оппоненту ошибки тех, кому также был навешен ярлык «либерал».

Приём 2.1 «Знаете, где это придумали? На Западе»

Это часть приёма номер 2, техника здесь примерно такая же, как и у навешивания ярлыков. Пример использования – допустим, вы доказываете, что чистить зубы полезно для здоровья и гигиены, консерватор отвечает: «чистить зубы придумали евреи». Поскольку консерватор во всех непохожих видит врагов, для него «изобретение» чистки зубов якобы евреями является доказательством того, что чистка зубов вредна. В этом случае вы должны сказать ему, чтобы он не использовал демагогический приём номер 2.1 и привёл опровержения именно ваших аргументов о полезности чистки зубов.

Приём 2.2 «Старший»

Иногда консерватор (чаще всего, если он возрастной или ему известен ваш возраст, так что про свой он может солгать) пытается, снова обходя аргументацию и суть дела, попросту заткнуть вас, обосновывая это тем, что он старше, а следовательно – умнее. Примеры таких попыток: «не перечь старшим», «ты ещё жизни не видел», «сколько тебе лет?» и так далее.

Нужно сразу давать понять – это демагогический приём, так как возраст не гарантирует интеллекта. Существует множество молодых докторов наук и старых неграмотных людей. В случае использования консерватором этого приёма можно также процитировать ему басню Ивана Крылова «Камень и червяк»:

Так хвалится иной, что служит сорок лет:
А проку в нём, как в этом Камне, нет.

Иван Крылов — Камень и Червяк

Приём 2.3 — Апелляция к Гитлеру

Логическая уловка, известная также как «argumentum ad Hitlerum». Её суть в том, чтобы найти скомпрометированные явления или личности, разделяющие тезис, и «опровергнуть» тезис именно за счёт скомпрометированности этих явлений/личностей. Формула рассуждения: «Гитлер (или нацисты/или кто-либо ещё) поддерживал X, следовательно, X — зло/нечто нежелательное/нечто плохое». Типичные примеры употребления: «Гитлер поддерживал борьбу с курением, следовательно, все подобные кампании — зло», «Сталин называл себя социалистом, значит социализм — зло» и так далее.

Пример контраргумента: «А если Гитлер скажет, что дважды два четыре, то дважды два автоматически станет равно пяти?». В случае с этим приёмом мы должны сразу понимать, что подобная апелляция ничего не доказывает. Иначе по такой логике можно придти к выводу, что если Чикатило пил воду, то пить воду — это преступление.

Контраргумент

  • Пример: «А моя мама (начальник, друг, известный актёр) утверждает совершенно другое! Я всё делал не так, как ты говоришь, и у меня получилось!»
  • Цель использования: попытка конструктивного диалога.

Использование контраргументов — первый признак того, что ваш собеседник хочет договориться

Проблема заключается в том, что люди часто не берут во внимание взгляды и опыт собеседника

Человек получает позитивный результат в одной ситуации и принимает это за эталон. Только может оказаться, что в этом обсуждении его опыт неприменим.

Главное правило, когда дело доходит до контраргументов, — дать человеку выговориться. Во-первых, в его словах может быть зерно истины. Во-вторых, так вы наладите с ним контакт и сможете донести свои идеи.

Четко подавай информацию

Если спор ведется в массах, то подавай информацию для людей таким образом, чтобы все понимали суть твоего высказывания. В противном случае некоторая вычурность твоих речей может быть использована против тебя же. Никто не запрещает использовать различные речевые обороты, чтобы обогатить свою речь, добавлять в нее оксюморон, гиперболы и изобиловать изысканными синонимами, выстраивая невиданные до сегодняшнего дня синонимические ряды, но не уходи в профессиональную терминологию. А если ты грешен поступать подобным образом, то сразу же расшифруй для зевак, которые пришли посмотреть на литературные бои без правил.

Секреты самоуверенных людей

Как говорилось выше, некоторым удается быть самоуверенными, не нажив себе кучу врагов, пока некоторые пытаются безуспешно доказать свою правоту. Давайте познакомимся с секретами самоуверенных людей.

Излучайте уверенность и проявляйте доверие

Самоуверенность никогда не бывает без доверия. Если вам доверяют, то всегда ваша мысль будет услышана собеседником. Дайте волю своим чувствам, положитесь на свою интуицию. Вы должны чувствовать, где можно, а где нельзя. Доказывайте свою позицию в нужных местах, но помните, излишняя самоуверенность может быть расценена как силовой прием, а значит повлиять на вашу карьеру.

Будьте серьезны, если вы хотите, чтобы к вам относились серьезно. Последите за своим внешним видом и привычками, чтобы увеличить свои шансы на доверительность и то, как к вам относятся окружающие.

Научитесь говорить «нет»

Это звучит странно, но у некоторых нет слова «нет» в лексиконе. Расставьте приоритеты, и перестаньте беспокоиться, когда в следующий раз скажете «нет». Одно дело помочь коллеге с его просьбой, другое — ваши непосредственные обязанности. Вам никто не выплатит премию за сделанные вместо коллеги дела.

Сказать «нет» не невежливо, а честно по отношению к себе. Мы в статье уже описывали правила, как помочь себе в умении вежливо отказать, когда это необходимо.

Управляйте эмоциями

Чтобы эффективно донести свою мысль, вы должны научиться контролировать свои эмоции. Не позволяйте агрессии вырваться и перекрыть все ваши доводы.

Некоторые думают, что только «на взводе» можно доказать свою правоту. Однако всегда нужно говорить правильные вещи правильным людям в правильных местах в правильное время. Поэтому будьте уверены в своих мыслях здесь и сейчас, не позволяйте копить эмоции внутри себя в течение продолжительного времени, пока они не выплеснутся тайфуном на собеседника.

Убеждайте, а не угрожайте и запугивайте

Если вы еще не определили границу самоуверенности и агрессивности, то:

  • Самоуверенность — спокойствие и собранность.
  • Агрессивность — угрозы, повышение голоса, запугивание.

Когда вы отстаиваете свою позицию, не задевайте чьих-то чувств. Вы должны выражать свои мысли без причинения кому-либо ущерба.
Вы действуете в интересах своей компании. А если вы работаете на улучшение вашей организации при отстаивании своих интересов, ничто не должно вас пугать.

Но есть и ограничения самоуверенности:

Лови момент

Иногда бывает лучше промолчать, и усердная работа может привести к хорошей отдаче. Но мы живем в мире, где каждый может получить вознаграждение за свои достижения, и было бы глупо упускать момент.

Если вы считаете, что именно сейчас момент начинать новый проект, пожаловаться на слоняющихся без дела коллег, или просить о повышении — действуйте!
Искренность ваших убеждений может послужить хорошим стимулом для одобрения.

Устанавливайте лимит самоуверенности

Самоуверенность — это талант. Как и любой талант, у кого-то самоуверенности больше, у кого-то её меньше.

Если вы неправильно используете свою уверенность, то очень скоро она перерастет в агрессивность, что неблагоприятно скажется на ваших отношениях с коллегами. Особенно, если вы используете самоуверенность, чтобы показать свой авторитет в коллективе.

Если использовать самоуверенность слишком часто, то это неизбежно отдалит вас от всех коллег. Им будет казаться, что их точка зрения ничего не значит для вас, а значит, у вас нет ничего общего. Не забывайте об этом.

Избегайте «пинка под зад»

Если вы — наёмный работник, то не стоит исключать возможность быть уволенным за отстаивание своей точки зрения. Ваш начальник может уважать ваше мнение либо может уволить вас в любой момент.

А если работа ценна для вас, то вам стоит закрыть рот на замок и продолжать работать. Возможно это окажется трусостью, но если данная работа является единственным источником дохода, то лучше выбрать практичную сторону, нежели проявлять свою храбрость. А там, может и более хорошая вакансия для вас появится.

Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение

1. Владеть искусством общения

Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.

Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.

2. Использовать приемы аргументации

Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.

Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.

3. Мысленно поставить себя на место собеседника

Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.

4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение

Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.

5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение

Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».

Тимошенко Елена, BBF.RU

Как спорить и выиграть?

Каждый был в такой ситуации: посреди спора вы внезапно осознаете, что, независимо от того, что вы скажете или сделаете, ваш оппонент все равно выиграет спор. Не из-за того, что он использовал здравый смысл или логику, чтобы одержать победу, а из-за того, что у него имеется неутолимое желание всегда быть правым. Спор с подобным человеком может очень сильно раздражать, однако с подобным недостатком характера можно справиться. Помните, что постоянная нужда во всем быть правым скрывает панический страх оказаться неправым, и в результате этот страх толкает людей к тому, чтобы стараться выиграть всеми способами.

Переход на личности

  • Пример: «Только такая деревенщина, как ты, будет приводить подобные аргументы».
  • Цель использования: смена темы.

Люди на второй ступени пирамиды в спорах обращаются к личным особенностям того, с кем спорят: его социальному статусу, полу, внешнему виду и так далее. К сожалению, такой способ ведения диалога стал особенно опасен с появлением социальных сетей, где легко найти информацию о собеседнике и сделать её объектом обсуждения.

Причина перехода на личности схожа с предыдущим пунктом. У человека нет других аргументов, и он пытается перевести тему в другую плоскость, указывая на ваши особенности как на недостатки. Опытные ораторы просто признают несовершенство своей личности и продолжают диалог, не давая себя запутать. Однако начинающему спорщику лучше сразу прекратить разговор и оставить соперника наедине с его словами.

Как начать отношения, поспорив с парнем?

Вам нравится молодой человек, вы неплохо ладите, но он никак не решается сблизиться? Сыграйте на его слабостях – заведите спор с ним и предложите пари, выигрышем будет «самое нелепое, что придет в голову» — поцелуй. Ну, уж и постарайтесь проиграть! Чтобы парень выиграл тот самый поцелуй с вами.

А если вы выпили горячительного, то можно смахнуть позже на алкогольное опьянение и пойти дальше – предложить пари, что мужчины не умеют сдерживать себя. Суть пари – вы танцуете уж очень откровенный танец около и на коленях друга, а он при этом не касается руками. Выигрыш – бутылка хорошего алкоголя. А настоящий выигрыш – первый поцелуй, который перерастет в нечто большее.

И совсем невинное пари – предложите на спор поставить друг друга фото на заставки телефона. Кто первый уберет – проиграл. Тут множество плюсов – от проверки пари, следовательно, массы дополнительного общения. До постоянного мелькания вашего фото перед его глазами. Если вы ему нравитесь, но он не решается – он решится.


Как начать отношения, поспорив с парнем?

Как побеждать в спорах, и убеждать собеседников

Какие цели вы преследуете когда с кем то спорите? Доказать истину? Свою правоту? Или не правоту оппонента?

Речь пойдет о простых бытовых, так сказать повседневных спорах. Практически во всех случаях цель спора связана с чувством значимости человека. Победа в споре означает защиту или повышение значимости, социального статуса. Если человек прав, и это признается, то его положение в соц.

среде намного выгодней чем у человека который оказался не прав (если спор придается огласки). Если ты выиграл спор твое чувство значимости резко возрастает (даже без огласки спора), вот все яростно и защищают свои позиции.

Когда с кем то спорите нужно определить саму цель спора. Если это простой бытовой спор, ради повышения чувства значимости, то лучше не спорить, и признать правоту собеседника. Так как в случае выигрыша спора повышается только чувство значимости, а не сама значимость и статус, и наживаются враги и неприятели, так как чувство значимости собеседника понижается.

В большинстве случаев лучше согласитесь с правотой противника. Что из этого получится? Представьте сами, у вас с кем то завязывается спорный диалог, вы что то высказываете, и вам в ответ говорят-» а да, ты прав». Эту фразу очень приятно слышать. Если спор не важен, согласившись с порождением вы будите только в выигрыше. т.к. дали понять что человек значим.

А значимость для человека очень важная вещь.

Ну а если вам все же необходимо переубедить собеседника, то для начала стоит повысить его чувство значимости. Это комплименты, проявления уважение, и опять же признание правоты, для начала.

И даже если собеседник с вами не согласится, через некоторое время он перейдет на вашу сторону. В крайнем случае будет относиться к вам положительно.

Это основной и самый правильный способ спора, бытового спора, бытового спора для победы или убеждения. Есть конечно споры где повышение чувства значимости противника не работает. Это важные споры, где необходима победа любой ценной.

А для повседневных, бытовых споров переменяйте технику повышения чувства значимости противника, и вы будите всегда победителем!

Слагаемые спора

Позитивен спор, когда процесс и победа не являются самоцелью. Приводящий к полезным результатам для спорящих и являющийся особым способом познания. Но такой подход требует определенной личной культуры. Алгоритм «правильного» спора:

Аргументированное и понятное собеседнику изложение мыслей.Выслушивание и понимание точки зрения визави.Оценка, оспаривание выслушанного либо коррекция своей позиции.Поиск новых аргументов, выслушивание опровержений.

Так — до выяснения истины или принятия одним из оппонентов доводов другой стороны. Главное же в споре — наличие проблемы или темы и доказательств.

Любое доказательство должно состоять из следующих слагаемых:

Тезиса — основной мысли.Аргументов (или доводов), которые складываются из фактов (объективное, действительное событие) и мнений (суждение субъективное, оценка, предположение).Демонстрации. То есть способа донесения доводов до слушателя.

Только грамотное соединение составляющих доказательства поможет победить в споре.

Как общаться с демагогом?

Чтобы побеждать в споре с демагогом, необходимо не только вовремя распознавать демагогические приёмы, но и уметь правильно их парировать, убеждая в своей правоте как самого оппонента, так и всех свидетелей. В этом помогут нехитрые приёмы, которые нужно не просто освоить, но и научиться применять постоянно (даже в обычных разговорах):

Следите, не искажает ли собеседник факты. Многие люди неосознанно привирают, приукрашивая действительность
Старайтесь чаще обращать внимание на такие преувеличения и искажения, требуйте у собеседника больше доказательств, спрашивайте прямо, не приукрасил ли он события.

Не позволяйте оппоненту переводить тему. Перевод темы – простой, но эффективный демагогический приём, который многие применяют неосознанно
Чтобы защититься от этого приёма, просто возьмите за привычку в любом споре обращать внимание на то, не стремится ли собеседник сменить тему дискуссии, когда чувствует, что проигрывает.

Оценивайте уместность апелляции к авторитету. Иногда для доказательства своих слов собеседник может сослаться на авторитетный источник или известного автора. Такой аргумент может быть уместным, но демагоги часто этим пользуются и ссылаются на мнение авторитетного человека, используя ложные параллели и даже приписывая ему слова, которых он не говорил.

Не позволяйте переходить на личности. Иногда демагог припоминает оппоненту его прошлые ошибки или указывает на отсутствие глубоких познаний в сфере спора. Обычно это говорит о том, что у него закончились аргументы, и вместо отстаивания своей точки зрения он подвергает сомнению компетентность собеседника. Вместо того чтобы оправдываться и признавать недостаток знаний, нужно прямо указывать такому оппоненту на то, что он использует очевидный демагогический приём.

Пресекайте попытки выдать хорошее за плохое. Многие вещи можно трактовать двояко, и демагоги активно этим пользуются

Такой собеседник может называть осторожность трусостью, принципиальность – фанатичностью, а смелость – безрассудством. Законы логики в таком случае не помогут, ведь вы по-разному трактуете одни и те же факты

Единственное, что в данном случае можно сделать – прямо указать собеседнику на то, что он использует демагогический приём, лишая дискуссию всякого смысла.

Не позволяйте уходить от ответа. Правила хорошего тона обязывают нас давать ответы на все вопросы или прямо говорить, по каким причинам мы не хотим отвечать. Демагог, чтобы уйти от ответа, может задать встречный вопрос, используя тактику «лучшая защита – нападение». В таком случае нужно просто повторять свой вопрос и требовать, чтобы он ответил первым (если, конечно, его вопрос был встречным, а не уточняющим).

Следите за ложными альтернативами. Этот демагогический приём часто выдаётся за сарказм, но при этом направлен на то, чтобы довести ваше требование или аргумент до абсурда. Например, в ответ на просьбу говорить тише и спокойнее демагог может сказать: «Может, мне вообще заткнуться?». Тем самым он пытается обвинить вас в том, что вы говорите с ним грубо и не позволяете ему высказаться.

Останавливайте поток «почему?». Иногда демагоги используют для давления на собеседника вопрос «Почему?», задаваемый несколько раз подряд. Каждый раз, отвечая и как-то аргументируя своё мнение, вы будете слышать новое «Почему?!». При этом отвечать будет всё сложнее, а оппонент будет нагнетать давление, повышая с каждым разом голос.

Боюсь отстаивать свое мнение

Спорить — это нормально. Но почему некоторые люди чувствуют себя некомфортно, когда ведут спор? Если вы боитесь спорить, то в этом страхе вы не одиноки. Страх спора — это естественный страх и присущ он многим людям. Мы боимся спора потому что воспринимаем его опасность. И это естественно, в споре рождается не только истина, но и агрессия. Иногда спор переходит в рукоприкладство. В этом случае спор действительно может быть опасным.

Чтобы перестать бояться спора вы должны понять, в чем ваш страх. Когда знаешь врага в лицо, с ним легче договориться. Прямо сейчас возьмите листок бумаги и сделайте простую технику работы со страхом.

Психологические приемы убеждения в споре

Getty Images Signature

Вот, еще несколько психологических приемов, которыми поделились пользователи сети Reddit для того, чтобы убедить человека в споре.

  • Во время разговора смотрите человеку в лоб в область между и слегка выше уровня глаз. Это будет сбивать его с толку, и собеседнику будет сложно вам лгать или пытаться на вас влиять.

  • Когда человек хочет поссориться, сохраняйте спокойствие и соглашайтесь с ним. Спорщик увидит, что не может вас разозлить, и это покажет ему насколько он неуравновешен и ведет себя, как агрессор.

  • Если вы знаете, что не нравитесь человеку, или он к вам равнодушен и холоден, попросите его о небольшой услуге, например, передать напиток со стола или ручку, и поблагодарите его, сказав, что он очень помог вам. Помогая другим, человек подсознательно меняет свое мнение с негативного на позитивное.

  • Сбейте человека с толку. Кто-то кричит на вас? Спросите, не нужен ли ему песок. Человек чувствует себя неловко? Спросите, не нужен ли ему песок. Он плачет? Утешьте его и спросите спокойным голосом, не нужен ли ему песок. Это всегда работает.

Мы в соцсетях

Когда спрашиваете человека о чем-то, слегка кивайте головой, и, возможно, он согласиться это сделать, сам не зная почему.

Когда вас кто-то оскорбляет, просто соглашайтесь: Ты, на самом деле, уродлив. -Да, я знаю.

Обратная психология. Когда моя сестра забирает у меня какие-то вещи, я не жалуюсь или притворяюсь, что не заметил. Она возвращает мне все меньше, чем через минуту. Всегда работает.

Притворитесь, что вы не умеете врать, и когда вам, на самом деле, понадобиться солгать, люди будут верить, что вы говорите правду.

Сделайте человеку во время спора искренний комплимент. Это может застать его врасплох, и он будет более податлив.

Getty Images

Если вы знаете, что вы правы, но человек изо всех сил пытается с вами спорить ради спора, скажите что-то вроде: «Да ладно, неважно. Я думаю ты достаточно умен, что понять, что это…» Сложно объяснить, почему это работает, но я использую эту тактику, и она заставляет другого человека замолчать

Возможно, человек не хочет спорить дальше, чтобы не выглядеть глупо.

Молчание. Когда человек говорит что-то глупое или обращается с неразумной просьбой, я просто сижу в тишине, выдерживая долгую, неловкую паузу. Люди начинают гадать, признаваться в глупых вещах, которые они совершали и привели к этому моменту или, в идеале, это заставляет их находить способ решить проблему, которую они сами создали. Очень эффективно по телефону.

Я использую прием «дверь перед носом». По сути, если вы сначала попросите о чем-то крупном, а затем о том, что хотите, человек с большей охотой согласиться с вашим предложением. Например: «Сделаешь сегодня для меня ужин из трех блюд? -Нет. А как насчет макарон с сыром? Спасибо!»

Во время спора с кем-то, ухмыльнитесь и покачайте головой или похихикайте. Это сводит людей с ума.

Если кто-то смотрит на вас, посмотрите на его обувь. Не знаю почему, но у меня это работает, по какой-то причине человек отворачивается.

Один из моих любимых приемов — спросить человека, почему он должен всегда оставлять за собой последнее слово. Когда он пытается что-то сказать в ответ, просто посмотрите на него, как бы намекая: «Ты подтверждаешь мою точку зрения». Затем человек перестает разговаривать и на некоторое время надувает губы.

Когда вы спорите с кем-то, не кричите. Вместо этого, говорите тихо и спокойно. Это часто успокаивает противоположную сторону.

Когда вы говорите с кем-то с глазу на глаз, периодически смотрите через плечо с нарастающим ужасом. Когда человек проверит, на что вы смотрите и повернется к вам, продолжайте говорить как ни в чем не бывало. Игнорируйте любые выражения недоумения.

Если вас раздражает, как кто-то смотрит на вас, смотрите в ответ. Удерживайте зрительный контакт и не отпускайте. Если человек продолжает смотреть после этого, пошлите ему воздушный поцелуй, обычно это заставляет его отвернуться.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Editor
Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Арома Авеню
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector